Грин

Все места у столиков в этот день в таверне были заняты. Точнее, все места, кроме одного. За тем столиком сидит человек, уставившийся в стоящую напротив него кружку. Пустая или нет - не видно, но ясно то, что это последний свободный стул, за последним пустым (некий спящий человек не в счёт) столиком. Ещё ясно, что если жаренную куропатку, не разместить в вашем желудке, залив всё это пинтой пива, вы потеряете сознание от осознания того, что вам это не удалось. Делать нечего и вы идёте (даже бежите) к вышеупомянутому столику.
Ну вот, вы уселись (разрешения естественно не спросили, т.к. вы всё равно бы сели, даже если ответ был бы отрицательным).Первое что бросалось в глаза, если посмотреть на этого пьянчугу (а кто ж ещё будет спать в месте, где собираются столько в меру подозрительных и не в меру охочих до чужого лиц?) – это слишком рыжие волосы. Вы даже побороли желание залить их чем-нибудь жидким и не воспламеняющимся. Ещё бросалось загорелое обветренное лицо. И шрамы. Их не слишком много, но они были оставлены так удачно, что придавали лицу должную порцию мужественности. Одним словом, представься этот человек капитаном дальнего плавания с сомнительной репутацией, вы бы поверили. Хотя для капитана он одет слишком оборванисто. Просто просторный шерстяной плащ цвета… цвета грязи и пыли. Собственно этот балахон не даёт вам определить рост пьяницы и его предположительное вооружение, но собственно зачем это вам? Ведь вас ждёт ароматная куропаточка с пряными травами. Хрустящая золотистая корочка призывно блестит капельками жира. А пиво! Ох, эта кружка пива заслуживает поэмы.
О кружка пива хладного!
С тобою жизнь моя прекрасна!
А без тебя она была ужасна… (да, стих несколько ужасен, но за вас сейчас говорят не ваши литературные таланты, а ваш желудок)
-Не поставишь ли мне пивка, а? У меня просто закончилось,- громкий и раскатистый голос (таким голосом посылают людей на смерть, ради славы и материальных благ для владельца этого рыка, этого грома среди ясного неба, этого гласа древних королей (которые носились по холмам и полям в поисках вражеских государств ) вернул вас к действительности. Чёрт знает что! Ваша душа парила, она жаждала пищи вполне материальной, но приготовленной местным эквивалентом бога (см. примечание 1), а тут… Ему захотелось пива?! Ну так он получит не только пива! Вы совершенно бесплатно повысите уровень содержания стали в организме! Но подождите! Вы вроде бы хотели быть сегодня добрым и благожелательным. Улыбнитесь. Хотя лучше не улыбайтесь, а то это больше похоже на оскал кроколиска.
-Разумеется я поставлю пиво, - вы подняли глаза от лицезрения куропатки (она была достойна вашего полнейшего внимания) и увидели обладателя этого голоса, который тряс пустой кружкой, как бы намекая, что если не поставите пива вы увидите эту же кружку и это же лицо. Мало приятного для вашего вечера отдыха.
-Вот и отлично. За это я расскажу тебе одну историю из своей жизни,- рыжеволосый капитан-пьянчуга вам улыбнулся белоснежной улыбкой с некоторыми вкраплениями золотого (см. примечание 2), потёр в ладоши, потёр свой живот и открыл рот чтобы поведать жутко загадочную историю своего рождения/таинственных происшествий/прекрасной любви/в общем чего угодно. Вам этого хотелось меньше всего. Но если это заставит эту рыжеволосую рвань не обращать внимания на то, что вы так и не поставили пива… Это того стоило.

Удивительная история

Дело было лет эдак… год назад. Я плыл на какой-то посудине из Кабестана в Пиратскую бухту. Ну плыли и плыли, всё было просто великолепно, но тут на нас напали пираты. Черноводники или Кровавопарусники – мне до фени, кто были те гнумы. Ну то есть они были не гнумы, мне просто было всё равно, кто эти клоуны. Ну они и клоунами-то не были… Короче на нас напали пираты. Ну грохот значит, ругань всякая. Умеют эти моряки ругаться, аж уши вянут. Ну мы стреляем из пушек, по нам стреляют. Ну я чувствую что всё. Злой я. Обед прервали и ужин не ожидается. Схватил свой меч, забрался на мачту, сам уж не знаю как. Злой был вот и всё. Короче на канате на вражеский корабль перелетел, на а там уже абордаж идёт. Все рубят друг друга, а я вижу стоит какой-то шут в шляпе широкополой с перьями цветастыми. Стоит он там, кричит чего-то сам в бой не лезет. Ну и тут мне так обидно стало, что жуть и мрак. Я на него значит разобиделся и пошёл рубать всех пиратов этих. В общем к нему дорогу прорубал, а он за рапиру-то схватился, ручку в бок и в мою сторону этой зубочисткой тычет, «восьмёрочки» в воздухе рисует. Ну я его мечом пару раз рубанул и все дела-то. Сдох он короче от обиды, что рубашечку его кровью его же собственной забрызгало. Ну короче бой утих. Свои выиграли, а пираты за борт полетели. Ну а тут белиберда началась. Ко мне подбегают значь свои и говорят, мол капитана снарядом убило, все офицеры полегли, а я так пиратов шинковал, да и капитана вражьего прибил, становись, мол, капитаном нашим. Ну я думаю, что вот оно счастье. Ну я так ногу на бочку поставил, позу поэффектней выбрал. Ну и видок у меня конечно был героический до невозможности: рубашка так картинно порвана, пятна крови на сапогах, волосы мои развеваются на ветру, да и царапина от пули вражьей на щеке. Ну я их впечатлил своим величием значит, ну и говорю, что мол так и быть, буду вашим капитаном. Ну они мне кланяются в ножки, шляпки подбрасывают, но я на них цыкнул, глазом зыркнул и говорю: «Не время оплакивать павших братьев! Пусть похоронной песней им будет шум прибоя! А мы продолжим наши славные подвиги и продолжим грабить ближайшие поселения, насиловать хорошеньких дамочек, заливаться ромом по самые усы. Так что трепещите несчастные торговцы!». Закончил я эту речь и жду восторженных криков. Жду, значит, жду, а в ответ мне тишина да ножкой кто-то шаркает и робко покашливают. Ну я глаза открыл и смотрю на своих орлов. Ну они притихшие какие-то стоят. Тут ко мне один подваливает и начинает на ухо шептать, мол, ошибочка вышла, мы дескать и есть несчастные торговцы. Короче меня на на шлюпку посадили у острова ближайшего и сказали: «Покеда, кэп. Мы вас не забудем».

Замолчав, рыжеволосый «капитан» уставился на вас каким-то странным взглядом. Этот взгляд мешал вам нормально наслаждаться пищей. О! Он ещё и подмигивает. А теперь… Ну да, этого следовало ожидать – он не забыл про пиво. Лучше бы вы сразу заказали ему какого-нибудь пойла. Рассказ того не стоил, о чём вы незамедлительно ему сообщили.
-Ну это ясно-то, что рассказ не впечатлил. Я его только что придумал. Такой бред мне только с голодухи в голову лезет. Ладно, пива пока можешь не ставить. Я его не заработал. Поэтому я расскажу тебе ещё одну историю. На этот раз правдивей некуда. Слушай.

Правдивая история

Собственно для начала я представлюсь. Меня зовут Джеймс Оливер де’Грин. Джеймсом в честь деда назван, Оливером звали моего отца, а вот кто такой Де… Да шучу я. Не осёл же деревенский, хотя и из деревни. Ну «де» я для красоты добавил. Вот теперь я пожалуй начну собственно потрясающую историю случившуюся со мной незадолго до падения Лордерона. Но для начала я пожалуй расскажу коротко о себе, уж больно ты мне нравишься, да и пива хочется.
Солнце не освещало комнату, где я родился. Оно не потрудилось драматично бросить на меня первые рассветные лучи в ту самую минуту, когда я появился на свет. В этот момент оно приветствовало рождение какого-нибудь паладина. Хотя какое солнце? Была ночь. Но звёзды не выстраивались в причудливые фигуры. Они даже не светились призрачным потусторонним светом. Было вообще пасмурно. Но не сверкали молнии. Небо не извергало потоки воды, намереваясь затопить всю землю. Шёл мелкий дождик. Из тех дождиков, что жутко действуют на нервы. Да и гадалки в этот день решили повременить с предсказаниями. Наверняка сидели дома и пили чай. Старые клюшки… Кхм, собственно я родился в обычный во всех смыслах день в самой обычной семье деревенских библиотекарей. Хреновое место работы для людей, которые хотят нести свет просвещения. Всех волновали посевы или посевы. Ну это я утрирую, но всем действительно в деревне было пофиг на книги, которые не раскроют секрет быстрого заработка. Но я отвлёкся. Я родился и жил в принципе неплохо, но мне хотелось тех самых приключений, которые описывались в тех пыльных потрёпанных томиках на старых ветшающих полках. Ну и едва мне исполнилось тринадцать, я убежал. В город конечно же (см. примечание 3). Ну в столице я зажил свободно, но хреново. Принцессы повывелись, клады все нашли, яблоко закончилось. Ну потихоньку - понемножку я научился попрошайничать, воровать и с умом тратить деньги. Ну и в итоге я попал в компанию таких же мальчишек и девчонки. Мы сколотили банду. Ну и для красивости стали называть себя «Козырной колодой», но тихо и только в присутствии своих и отсутствии чужих. Ну и до колоды не хватало людей. Нас-то было только пятеро: король (Грег «Козырь» Фильстер), дама (Мэри «Червоная» Эмильгер), валет (не без гордости сообщаю, что им был я – Джеймс Оливер «Рыжий» Грин), десятка (Асмодеус «Хриплый» Грин), девятка (Фредерик «Баран» Хернер). Ну вот такой компашкой мы воровали вместе и мечтали, что станем крутыми и всё такое. Так прожили семь лет. Ну попрошайничеством не занимались уже. Грабили мелких торговцев, тем и рады были. Ну и колода уже была полной: восьмёркой и семёркой стали длинноухие брат и сестра Вудсы (их настоящих имён никто не знал), а шестёркой был дед (ему было 70 лет) Лорик Уштель (собственно из-за имени его никто и не брал, хотя информацию он мог достать любую).
А во время сбора платы за проезд Грег сделал ошибку. Он разозлился и прикончил одного торговца ну и приказал прикончить всю хреновую охрану. А у Девятки-то мозгов было мало, вот он всех и зарезал. Два охранника не ожидали увидеть топор у себя в глотке. Святой Свет, мы этого торговца знали по имени и брали у него денег каждый год, а потом провожали до города. Он привозил нам пироги от своей жены. А Грег потребовал от него всех денег, ведь Даме захотелось дорогого браслета. А мистер Атисон отказался. Ему-то тоже жить надо… Короче, это создало нам проблемы. Одно дело грабежи (никого даже не били, только угрожали и очень живо рассказывали что ожидает торговцев, а потом предлагали им отдать шестьдесят процентов (для начинающих торговцев у нас были скидки) от всех их денег), а другое дело грабёж с жестоким убийством (у Барана была извращённая фантазия). Ну и я на правах советника, принял решение сдать нашего Короля. Ну и до кучи Даму. Так и поступили. Их обвинили ещё в паре каких-то убийств, это не считая предоставленный мной список грабежей купчишех. И ясень пень повесили. Банда оскудела, но главное, что за нами больше не следили. Ну а сделав предложение об «отставке» бывшего короля, я как бы стал наследником. Король умер, да здравствует король! Вот такие вот дела. Был «Рыжий», стал «Король Бубен». Не бубен шаманский, а масть в смысле.
После этого мы залегли на дно на пару месяцев. Все отходили от случившегося потрясения, я работал: отправил деньги жене Атисона накинув часть своих сбережений, нашёл новых людей и вообще думал. И додумался я до ограбления Королевского Банка. Собственно я об этом давно думал (с образования нашей шайки), да при себе планы держал, а тут решил их реализовать. Ну об этом плане я рассказал Асми. Он был мозговитый, пусть и чахоточный. Сам деньги тратил на книги учёные, да на всякие колбочки, трубочки, травки, химикаты и прочие, несомненно полезные, но далёкие от моего сознания вещи. Ну а потом, после одобрения Асми, я рассказал подробно остальным, что нам пора заниматься «настоящим делом». Мы всё таки ограбили нашего короля Теренса. По сути это было не сложно-то... Всё дело в актёрской игре ( и никогда недооценивайте взятие заложников, пусть даже липовых). Одним словом мы разбогатели на n-ную сумму золотых, остались в живых и ещё удачно сбежали из города.

-Фы огфабиви кофофефкий фанк?! Пфа-ха-ха-ха-кха-кха,- вы закашлялись. Вообще вы повели себя крайне некультурно: разговаривали с набитым ртом и ещё забрызгали слюной мистера Грина. Больше так не поступайте, а то в этот раз вы просто подавились, а в следующий раз можете и отправиться в мир духов. Правила этикета для того и придумали, чтобы никто не умер. Честное слово!
-Да, мы ограбили Королевский банк. Чего смеёшься?! Не веришь?! Да ты спроси любого стража… Ах ты чёрт, он же разрушен. Но я тебе даю честное слово, что я сказал чистую правду! Я никогда не вру, если это не сулит мне обогащения.
-Но я могу дать тебе пива, что по сути можно считать обогащением, так что ты можешь врать, - видите, сначала прожевали, а потом сказали. И вы ещё не видите ваших покойников, которые при жизни доставляли вам беспокойство. И это всё благодаря этикету.
-Э… Это довольно сомните… Чёрт. Но я уверен, что это правда. Ведь я действительно ограбил тот банк! Ладно, можешь не верить, просто слушай.

Значит… Где я остановился? Я забыл. Ах, вспомнил! Значит после ограбления мы поспешно отправились в наше заранее приготовленное убежище. Там мы начали делить нашу добычу. Выходило прилично, я помню. Только вот сколько именно… Хватит хихикать! Мы. Ограбили. Чёртов. Королевский. Банк. Хей! Парниша, ещё раз так посмотришь, будешь глядеть на мой клинок у себя под рёбрами. Так. Значит после дележа все разошлись по своим комнатам, чтобы тщательно всё обдумать. А думать было о чём, кхе-хе.
Фигня полная началась в двенадцать ночи. Ко мне ввалилась сестрёнка Вудс. Красавицей была она конечно. Формы выдающиеся. А ещё зашла в своём кожаном доспехе, который по моему хреново защищал, но как деморализовывал… Ну, она конечно зашла ко мне. И с ходу деморализовывать начала. Эх, не зря я её Дамой сделал. Что она вытворяла… с оружием конечно же! Клинком управлялась, дай Свет каждому. Кто хихикает?! И хватит меня пихать в бок! Ну с мечом одноручным… Вот херня. Ладно-ладно, она и в постели была что надо. Короче соблазняла меня, а я понял, что ей что-то надо. И надо отнюдь не…

-Фехтование мечом… - сказав это, вы от удовольствия захрюкали. Приличные люди такие пошлые шуточки себе не позволяют. Стыдитесь!
-Да, чёрт дери! Достали. Слушайте дальше, а потом можете хихикать.

Ну она поняла, что я понял… В общем она сказала, что меня хочет страже сдать Асми. Мол, он завидовал, что не он это придумал план, а я его обставил и прочее в том же духе. Ну и нрав у неё был крутой, поэтому она предложила убить его, сдать страже остальных членов банды (братца её тоже), а самим уехать подальше и жить в бунгале на песчаном побережье в своё удовольствие. Перспективка хорошая конечно, но я никогда не любил когда меня хотят обмануть. Асми был моим лучшим другом, а она решила его убить! Ну я её оглушил, связал и пошёл объяснить сложившийся расклад Асмодею. Далеко ходить мне не пришлось. Я его обнаружил недалеко у входа в убежище, перетаскивающего мешки с золотом в телегу. Он оказывается решил, что я его убью из-за того, что на него наговорила Вудс. Это было его ошибкой. Я не люблю, когда кто-нибудь пренебрегает моей дружбой или считает, что я пренебрегаю дружбой. Я его убил. К большому сожалению Барана, он увидел это и решил, что настал его звёздный час. Он зарезал двоих новичков (я их имена так и не запомнил) и Вудса. Они тоже видели, как я убил Амодеуса и решили убить всех остальных, чтобы деньгами завладеть. Но Баран рубил быстрее. И он вышел, чтобы меня отправить к покойничкам, но стрела стражника прекратила существование этого алчного и извращённого человека. Как я узнал позже, меня сдал чёртов старикашка Лорик. Но меч возмездия настиг его, в лице девочки Вудс, которая убежала. Она собственно каким-то образом припрятала половину золота, перед тем как пойти ко мне в комнату. Ума не приложу как.
Я впервые сел в тюрьму. Чувствовал себя плохо. Убил друга из-за сомнительных принципов. Меня кинули. Меня кинула прекрасная сестричка Вудс, а ведь мы могли бы лежать себе на пляже… Я лежал на деревянной койке (скорее полке), а она лежала на пляже. Это делало моё положение ещё хуже. А ещё я понимал, что меня или повесят, или я просижу в тюрьме до старости. К моему счастью престол решил занять принц Артес. Воспользовавшись всеобщей суматохой и удачно подвернувшейся дыре в стене, я убежал. Чудом убежал из города. Чудом убежал достаточно далеко от города. Чудом… Чудес тогда было слишком много. Я израсходовал весь свой запас удачи. Вот такая вот история. Ну как?

Тоскливо посмотрев на свою пустую кружку, а после бросив ещё более тоскливый взгляд на вас, и поняв, что тут ему ничего не светит, пьянчуга с кряхтеньем встал и побрёл в сторону двери.
Слава Свету, он от вас отстал. Теперь можно доесть куропаточку… Тьфу, она остыла, а пиво стало тёплым. Вот козёл!

Примечание 1

Местный повар действительно был богом кулинарии. Если не богом, то божком гурманов. Его зовут Ольер. Ему тридцать три года. Глаза карии. Шатен. Не курит. Не пьёт. Активно занимается спортом и спиритизмом для общения с духами великих поваров. Естественно, что никто из духов на его зов не откликаются, но он верит в обратное. Так что его богатая фантазия и кровь тридцати поколений шеф-поваров дают о себе знать.

Примечание 2

Этого бы «вкрапления» хватило бы на очень хороший меч, доспех и коня. Вообще-то правильнее было сказать, что среди золота были вкрапления нормальных зубов.

Примечание 3

Удивительно, но Грин наврал, хотя настоящая история рождения и последующее детство были намного захватывающими и интересными.
Для начала родители его были артистами в бродячем цирке. Отец был превосходным метателем ножей (и прочих острых предметов). Он бросал ножи с закрытыми глазами/ через плечо/ в девушек/ в яблоки/ в мух/ в зрителей (это было один раз и Слава Свету обошлось всё без жертв)/ в мишени/ в крутящиеся мишени с прикованными к ним девушками/ в девушек с яблоками, на которых сидят мухи/ и т.д. Эти шоу всегда имели успех (и именно поэтому хозяин цирка простил тот случай со зрителями). А мать Джеймса Оливера Грина превосходно ходила по канатам различной толщины и потрясающе смотрелась в своём сценическом костюме (площадь покрытия тела этим костюмом стремилась к нулю). И так уж случилось, что они полюбили друг друга. С первого взгляда. Так порой случается. Случилось и в этот раз. Любовь сожрала их без остатка, даже не удосужилась выплюнуть их кости. Собственно это чувство повлияло на дальнейший ход их жизней. Любовь и так влияет на обычный порядок вещей, но в этот раз…
Это была очередная деревенька. Это было ещё одно невероятное шоу. Особенно невероятным было то, что «Стальной Оливер» промахнулся, да так промахнулся, что попал в ногу хозяина цирка. Зрители в панике, владелец шапито в ярости и крови, а Оливер в страхе вперемешку с радостью. Сегодня утром он сделал предложение Элизабет (так звали мать Дж. О. Грина), а она… она согласилась. Она согласилась! Она выйдет за него! Это не выходило у него из головы весь день. И об этом он думал, когда кидал кухонный нож.
После этого Оливеру надо действовать было быстро. И он сбежал, прихватив с собой Элизабет. Они бежали от своей прошлой жизни в жизнь новую. Впереди их ждало: невероятное плавание у самого края водоворота, атаки мурлоков, кораблекрушение, чудесное спасение, плутание в джунглях, плутание в древнем храме, нахождение сокровищ, побег от троллей, пленение, ещё одно чудесное спасение, обнаружение Пиратской бухты, стройка дома, рождение сына, отправление его в город для обучения, продолжение своей счастливой жизни.
Да, они до сих пор живы и Дж. О. Грин им регулярно пишет письма, отсылает часть награбленного и раз в год наведывается к ним домой.

0

Онлайн

Сейчас на сайте 0 пользователей и 0 гостей.